Fake tales of San Francisco

Arrêtez de me sauter au cou pour me demander : ayé, appartement trouvé.

L'année prochaine j'habite San Francisco*, mes peu d'invités comprendront vite pourquoi.

Pas une maison bleue accrochée à la colline oùkon y vient à pied oùkon ne frappeuh pas. Nan. Une petite studette (12m² dans la seule rue "de gauche".

Décoré comme l'endroit de mon enfance (c'est à dire un mélange de chez mes grand-parents, d'une maison décrépie, d'hôtels miteux de la campagne Hongroise et d'appartement sous les combles dans le quartier juif de Prague).

Les vieux proprio m'ont bien précisé "si vous amenez un copain -ou une copine ça vous regarde- et que vous vous séparez vous payez jusqu'au bout"

*oh quel libéralisme*

avant qu'ils n'abordent le sujet qui tue :

"Mais vous savez j'ai attendu 5 heure à l'hosto, tout ça parce qu'il y avait des *air dégoûté* noooâaars et tous leurs enfants euh comment dire... noooâaars ! Mais vous savez les vrais hein avec leurs grosses lévres et tout."

Mes garants ont dû me museler fissa et arracher le badge "not my president" de mon tout nouveau sac à main (top fashion la clâsse sois dit en passant).

En continuant dans le théme, vous connaissez bien sûr tous le répertoire de Katherine et son fameux 20/04/2005.

Ben moi j'ai eu mon 29/08/2007.

Dans un resto (on ne dira pas où, juste que c'est mon père qui l'avait choisi, j'aurais dû sentir le soufre venir à moi), alors que je file aux toilettes me laver les mains (oui, les princesses ne vont toujours pas aux toilettes pour autre chose) ma mère m'appelle à travers la porte.

Je la trouve très chiante d'un coup, c'est vrai on est pas à la maison mârde quoi.

Finalement à sa tête je me dis que c'est grâve ou alors qu'il y a une personne célébre dans la salle. Parce que ma mère est la reine du "regaaaaarde c'est le type de la pub pour les mycoses des piiiieeeds" affolée comme si elle avait croisé le Dalaï Lama (quoi que lui aussi on l'a croisé et sur le moment elle a déclaré "regaaaarde c'est le Dalaï Lama", bref en deux phrases elle m'annonce :

"bon tu fais pas de scandale, mais... tu manges en face de Marine Le Pen"

...

ah... bah j'ai pu faim d'un coup.

*Du moins ce sera le nom de code de ma nouvelle ville -mwahahha-.

Non, c'est pas facile facile de relire les Mémoires d'Hadrien quand on donne son bain à Petit Vampire

Parfois, lors des réunions de famille, j'ai le malheur de sortir de ma chambre trois secondes et demie. Genre pour aller aux toilettes. C'est souvent durant ce laps de temps que l'on m'interpelle pour qu'au choix : je change une couche / je nourrisse trois bouches affamées / j'aille rechercher le chat planqué sous la voiture après s'être fait coursé par mes sanguinaires neveux.

Cette fois m'incomba la dure mission de surveiller le bon déroulement du bain de Petit Vampire bientôt en passe d'être redébaptisé "blondie".

Petit Vampire une fois immergé, je m'assois sur un tabouret inconfortable et ouvre mon bouquin. Genre, je crois ENCORE à cet instant que je vais lire plus de deux lignes et demie.

En fait, j'en ai aussi profité pour cuisiner Petit Vampire, qui ne lâche aucune réponse, autiste staïle, lorsque la question lui semble inappropriée :

"T'sais que c'est l'anniv' de ton frère demain ?"

"..."

"Tu sais qu'il faudra lui dire "bon anniversaire" demain."

"..."

"Tu vas lui dire bon anniversaire ?"

"..."

"Et si je vidais l'eau du bain ?"

"Joyyyyeeeeux annniversaiiiiiire joyeeeuuux anniiiiversaiiiire"

Je me suis ensuite prise au jeu, en essayant de lui faire compter les jouets flottant autour de lui, et le fait est qu'il sait largement compter jusqu'à 6. Même si officiellement il ne dépasse pas le 2.

Pour rendre cette expérience encore plus fructueuse, je lui ai récité tous les types de bulles que je connaissais -c'est à dire deux-, puis je lui ai expliqué le principe de flottaison, et enfin le principe du "si tu n'acceptes pas de te laver avec du gel douche vu que t'es encore au stade incontinent chronique ça va piquer au niveau de ta virilité primaire."

Il a surtout retenu le dernier passage et tendu une main tremblante vers le savon.

Par contre la sortie du bain dépassait largement mon domaine de compétence.

Quand, au bout d'une heure, la maisonnée commença à se souvenir de notre existence j'entendis des "mais tu l'as pas encore sorti ?" auxquels je répondis pas un naïfs "ben non, il est pas complétement dissout alors j'attends."

Son père aura le dernier mot en débouchant la baignoire et lui expliquant que s'il restait il partirait avec l'eau.

Un classique.

Je dû tout de même calmer ses cris furieux et plonger la moitié du bras pour "sauver" les trois canards et bateaux en plastique d'une mort certaine.

Petit Vampire a un grand avenir, il ressemble beaucoup à môa. Mais en garçon très très aimé.

Jamais vu un talent pareil devant la caméra à un âge si près du sol. (Non j'ai pas filmé le bain, seulement l'anniversaire)

Une graine de géant donc, pas sûr qu'on devienne assez proche pour que je fasse partie de sa vie quand il sera en âge de me demander des conseils pour sa future carrière.

Seulement je le vois bien dans l'humour, j'ai eu cet éclair de lucidité lorsqu'il a déclaré solennellement en regardant le ciel gris et lourd :

"Léwou père nowel ?"