My sorry-ever-after [Part V]

Je suis arrivée à ce point très exact entre l'amour et la peur où je ne pouvais plus me taire.

Où je ne pouvais pas parler non plus.

Nous étions sur le chemin de l'amitié et il fallait absolument, pour ma santé mentale, que je sache qu'il ne se passerait jamais rien entre lui et moi. Il fallait qu'il le sache, aussi. 

C'est devenu une obsession : quand, comment lui dire ?

Il s'asseyait toujours à côté de moi, mais ne me parlait, ou seulement par gestes, là il me pinçait, ici il laissait traîner ses doigts pour voir si j'étais chatouilleuse. Il riait à mes blagues. Je riais aux siennes. Mais, je crois que nous ne nous adressions jamais vraiment l'un à l'autre.

Et puis est venue la soirée. 

Tout avait très bien commencé. J'étais saoule. Mais dans un état léger. Flottante. Sûre de mon fait. 

Tout le monde riait.

Puis les cris ont éclaté.

Le couple qui nous recevait a claqué la porte et nous nous sommes retrouvés, entre invités, à se demander pourquoi.

La Bête les a suivis. 

Une heure après, les gens qui devaient dormir sur place ont décidé de rentrer. 

Je suis restée car j'habitais à 5 minutes, j'ai rangé.

Je m'inquiétais.

J'ai fini par attraper mes affaires et descendre.

J'ai trouvé La Bête seule dans le jardin, à écouter d'une oreille distante l'explication dorénavant calme et laconique de ses meilleurs amis, cachés derrière le bâtiment.

Je lui ai demandé si ça allait. Je lui ai expliqué la situation. Il m'a dit qu'il fallait les laisser.

J'ai dit que je partais. Il a dit que lui aussi. 

J'ai fait deux pas vers la sortie.

Puis deux pas en arrière.

"Tu veux dormir à la maison ?"

Il a levé la tête et l'a hochée doucement. 

Il n'y avait jamais de mots quand on avait quelque chose d'important à se dire. 

Il est monté chercher ses affaires, j'ai passé la tête pour dire au revoir au couple, et annoncer que la voie était libre, et que je ne faisais que passer.

La Bête m'attendait déjà dans la rue. 

En la descendant, je me suis aperçue qu'il était saoul aussi. 

Je lui ai dit que c'était en tout bien tout honneur, et j'ai pensé qu'il n'avait peut-être pas compris, puisque les expressions étaient un peu son talon d'Achille linguistique.

Je lui ai dit qu'on était amis. Il a passé son bras autour de moi.

On est arrivés chez moi. 

J'ai entrepris, complétement ronde, de changer les draps. 

Ca s'est fini en bataille rangée d'oreiller, de peluches et de lui sur moi, moi dans le drap. 

Ca s'est fini dans des rires aux éclats, couchés, dans le noir, face à face.

Je lui ai parlé du malaise avec mes amis, celle qu'il avait embrassée et celle avec qui il avait à moitié couché.

Il m'a dit que ça ne devait pas être de très bonnes amies.

Je lui ai dit qu'elles avaient une bonne raison de m'en vouloir.

Il n'a plus répondu.

Je lui ai demandé s'il voulait savoir.

Il m'a dit oui.

Je lui ai dit que moi aussi, j'étais tombée amoureuse de lui.

Je lui ai dit que je n'allais rien en faire. Que ça resterait comme ça.
A cause de mes amies.
Je ne lui ai pas dit les autres raisons, je sous-estimais à raison son cerveau masculin.

Il n'a rien dit. Rien de rien.

Le silence a rempli des minutes.

Puis il a passé sa main sous mon T-shirt.

J'ai retenu mon souffle.

Ce n'était plus de la proximité, c'était un envahissement. 

Je n'ai pas réagi. Je ne me suis pas dégagée. Il me tétanisait. Toujours déchirée entre ma détermination à ce qu'on n'aille pas plus loin et ma peur de le perdre. 

Je lui ai juste demandé ce qu'il faisait et il a ri comme un adolescent.

Il a fini par enlever sa main et s'assagir.

Le lendemain, je me suis réveillée bien avant lui. Je lisais quand il a passé son bras autour de moi à nouveau. 

Sa première question, après le débrief de la soirée, a été "Pourquoi tu as voulu te tuer ?"

"Combien de fois tu as essayé ?"

"Comment ?"

J'étais une machine à vérité en sa présence et les mots sont sortis de ma bouche, précis, chirurgicaux, détaillant ma vie, chez mes parents. L'impossibilité d'être. La fuite à tout prix. 

Je n'étais pas sûre qu'il avait compris et j'allais avoir la confirmation quelques temps après.

Et puis nous avons eu faim, mais je n'avais rien. 

Il m'a autorisé à monter dans sa voiture pour la première fois (il avait pour elle l'attachement équivalent de celle d'une grand-mère à son Yorkshire).

Nous avons atterri dans un boui-boui immonde où je n'avais de l'appétit pour rien. Ce qu'il n'a pas compris étant donné qu'il payait. Je lui ai expliqué que je n'avais pas faim d'autant plus s'il payait.

Notre incompatibilité s'affirmait de plus en plus et malgré cela nous sommes restés tout l'après-midi là, à se regarder. J'ai dû parler de moi pour combler les trous. Lui poser des questions sur lui. Ce qu'il haïssait. Parce qu'il y avait peu à dire selon lui et qu'il le répétait tout le temps : d'où il venait, pourquoi il était en France, sa famille, ce qu'il voulait faire...

Jamais il n'a abordé le sujet de la nuit précédente.

Lorsque je suis rentrée chez moi après qu'il ait insisté pour me raccompagner, j'étais la personne la plus vide au monde.

Je m'étais livrée, corps et âme, à La Bête.

Il avait tout entre les mains. 

Et je n'allais pas tarder à savoir ce que c'était de confier son cœur à un enfant.

N'importe qui se serait tu.

N'importe qui, sauf moi.

My sorry-ever-after [Part IV]

Je n'étais pas morte.

J'avais laissé le choix au sort, et j'avais survécu.

Je me suis donc levée pour rejoindre ma copine qui, en un girltalk rayonnant m'a raconté sa nuit.

Puis, après son départ, alors que je restais en compagnie de La Bête et de son meilleur ami, j'ai eu le droit à sa version.

L'espace de ce "boytalk" ils ont oublié que Johnson, la copine-pote un peu garçon encore moins fille, était là.

Chaque mot était un éclair dans mon ciel, la foudre se répandait dans mon estomac, aidée par l'odeur de brûlé de mes vêtements.

C'était la première fois que j'entendais des garçons hétérosexuels parler entre eux de ça. 

Une certitude s'est insinuée : celle que jamais un garçon capable de dire ça à propos d'une fille ne me toucherait.

Je n'ai pas prononcé un mot de la journée, fascinée par le fait que je venais de réaliser mes sentiments pour un garçon - le garçon qu'il ne fallait pas aimer - et que, si ça n'était pas un péché mortel, puisque j'avais survécu, je ne pourrai jamais l'avoir. 

Parce que je n'étais et ne suis pas de ce bois. Du bois des filles pour qui peu importe le garçon en face, pourvu qu'elles aient l'ivresse.

Les heures passaient. J'étais une carcasse muette, incapable de quitter l'appartement.

Je me suis posée avec eux devant des vidéos. Je ne riais pas. 

Je sentais le feu.

Je sentais si fort cette odeur de mort que je me serais fuie moi-même, en d'autres circonstances.

Je me disais ça quand j'ai senti son poids sur mon épaule.

Sa tête, dans le creux de mon cou, qui est descendue, après, sur mes cuisses.

Je frissonnais en continu. Mon cerveau était un champ de bataille et le serait pour les mois à venir. 

Mes mains étaient molles de part et d'autre de mon corps. J'essayais de disparaître dans le canapé. La culpabilité d'être si proche d'un garçon qui venait de passer la nuit avec une amie. Le chaos de ma raison et de mes sentiments. L'ignominie de ce qu'il avait pu lui faire, de ce qu'il avait pu en dire. La chaleur, enfin, de sa proximité, comme si, enfin, j'avais trouvé ma place.

N'importe qui aurait pris ses jambes à son cou.
N'importe qui, sauf moi. 

My sorry-ever-after [Part III]

Il m'a ajoutée sur MSN (oui) et je crois que nous avons passé toutes les vacances de noël à parler.

Moi beaucoup, lui peu, mais les discussions démarraient toujours de son initiative.

J'essayais de cerner ses goûts en matière de fille, car j'avais une mission : lui trouver quelqu'une. 

C'est d'ailleurs dans ces circonstances qu'on s'est revus, fin janvier. J'avais ramené une autre copine à moi. Et j'avais bu, beaucoup, beaucoup bu. 

On s'est retrouvé devant une boîte de nuit sans vraiment que je comprenne comment. J'étais en crise et personne ne pouvait m'aider. Parce que personne ne savait. 

On m'a poussée à l'intérieur. Je tremblais. J'étais accrochée à mon sac. 

Ma pote n'était d'aucune aide. Elle me disait de me taire. D'être discrète.

J'ai voulu faire marche arrière. J'ai voulu prendre mes jambes à mon cou. Je me suis élancée vers la porte... et je me suis ramassée contre un mur de chair qui m'a soulevée, a fait un signe au videur, et m'a embarqué dans la boîte.

La Bête m'avait empêchée de courir seule dans les rues de Paris et de m'évanouir entre deux poubelles.

Je me suis tortillée pour qu'il me lâche. Il m'a retenue par le bras. M'a dit "viens avec moi". J'ai dit "Non. Pourquoi. Non. Pourquoi ?", il m'a regardé comme pour me demander "Tu as confiance en moi ?". 

Et j'avais confiance en lui. C'est bien ce qui me terrifiait. Je ne le connaissais pas, et j'avais l'impression de pouvoir tout lui dire.

Je l'ai suivi jusqu'aux vestiaires. Il m'a posée contre le mur. M'a dévisagée. Encore. 

Nos échangions de longs dialogues muets.

Ma copine, sa promise, est intervenue, ils sont descendus.

J'ai suivi. 

J'étais toujours en crise.

Je me suis endormie debout. En transe. Au milieu de la piste de danse.

Quand j'ai rouvert les yeux, La Bête avait la langue dans la bouche de ma copine et la main dans son pantalon.

Je me suis rendormie.

En dormant, debout, en transe, j'ai voulu partir en courant. C'est un ami de La Bête qui m'a rattrapée en me faisant "non" de la tête.

Finalement, je ne sais pas si nous avons décidé de partir ou si la boîte nous a viré, mais je me suis retrouvée dans la rue, à l'air frais. En queue de peloton. Nous avons entamé la longue marche pour rentrer à pieds de Paris à notre proche banlieue.

Durant notre pèlerinage, je me souviens d'une main ou deux sur mes fesses, la soirée était clairement devenue n'importe quoi. Je traînais avec des garçons hétéro. Je ne m'étonnais plus de rien.

J'avais mal au coeur.

Puis La Bête m'a passé une main autour de la taille. J'ai vérifié à deux fois que c'était bien lui, puis je lui ai dit, entre mes dents "c'est pas avec moi que tu devrais être."

Il a fait semblant de ne pas m'entendre. 

"Il va falloir que tu te décides

_ ...

_ Il faut qu'elle sache où elle dort...

_ ..."

Puis, un kilomètre après, il a fini par me lâcher et par rejoindre ma pote.

Le convoi passait en premier devant ma porte. Il était convenu entre tous les partis que ma pote rentrait avec La Bête et qu'on me déposait là. 

J'étais soulagée d'être à deux étages de chez moi. Je me sentais vide à l'intérieur. Sûrement la faim. 

J'ai dit au revoir, au fur à mesure que le groupe dépassait ma porte. Ma pote est passée. Et lui s'est arrêté.

Complétement saoul, il m'a prise par l'épaule, m'a secouée. Il n'articulait plus. Je ne le connaissais pas depuis assez longtemps pour comprendre ce qu'il voulait.

Il me disait qu'il voulait qu'on se voit tous les deux. Qu'il voulait qu'on dine ensemble. Qu'il voulait m'emmener au restaurant.

J'ai décidé que je ne comprenais décidément pas ce qu'il me disait. 

Il a essayé de passer derrière pour s'engouffrer dans l'escalier qui menait à mon appart'. Je lui ai bloqué le passage.

Je lui ai dit "Bonne nuit.", il m'a dit "Non" et m'a trainée jusqu'à un bac à fleur où il nous a assis. 

Il a commencé à me dévisager. Encore.

M'a attrapé une main. 

En l'espace d'une seconde, je suis redevenue sobre. 

Il m'a fait signe de m'approcher, je lui ai fait signe que non.

Il s'est mis alors à déblatérer sur tout et sur rien. Ca a duré un moment. J'ai compris qu'il voulait gagner du temps.

Et puis ma copine, ivre de rage, est arrivée, nous balançant un cinglant "Dites le tout de suite si je dois aller prendre mon train."

Je l'ai rassurée en lui disant qu'il arrivait tout de suite. Il lui tournait le dos et me regardait avec de grands yeux désespérés en murmurant "je veux pas, je veux pas, je veux pas.".

J'ai dit à ma pote "vas y, il te rejoint."

J'ai parlé très bas à La Bête. Je lui ai dit que s'il avait pas envie, il était obligé de rien, qu'ils pouvaient juste dormir. 

Il a gémi. 

J'étais tiraillée entre l'embarras de laisser ma pote attendre et celui d'avoir sur les bras ce grand garçon borné.

Et puis j'ai entendu la voix de mon amie, à nouveau "T'avais qu'à le dire si tu voulais qu'il monte chez toi !", et puis elle est partie.

C'est à ce moment là que j'ai compris que cette fille n'était plus mon amie.

Que si elle m'avait vraiment connue, elle aurait su que jamais je n'aurais fait un coup pareil. Que je me sentais déjà trop abjecte, trop malfaisante pour sortir avec un garçon dans des circonstances "normales". Elle aurait su qu'il ne se passerait jamais rien entre ce garçon et moi.

J'ai levé La Bête, il s'est assis à nouveau en disant "non non non". 

Je lui ai dit "tu fais ce que tu veux, moi je rentre."

Il a poussé un soupir plaintif. 

Je lui ai répété que rien de l'obliger à faire quoi que ce soit.

Il ne bougeait pas. Il y avait manifestement quelque chose qui m'échappait. 

Je lui ai dit que je pouvais l'accompagner jusqu'à l'appart' où il devait dormir, s'il voulait : ça a été le déclencheur. Il a secoué la tête négativement. J'ai insisté. Il m'a crié dessus "Non !". Et il est parti en courant, plus vite qu'aucun autre garçon que j'avais pu voir courir dans ma vie. 

En une seconde, il était en haut des marches, en deux, il avait disparu dans la nuit.

Je suis montée chez moi, lentement, repassant le film de la soirée dans ma tête.
Je me suis haïe. J'ai allumé les plaques électrique pour faire chauffer l'eau. Je me suis assise sur mon lit.

Je me suis dit "ce serait con que tu t'endormes, la cuisine prendrait sûrement feu."

Et je me suis endormie.

Quelques heures plus tard, je me suis réveillée dans une fournaise de tous les diables. A moitié intoxiquée. Ma garde-robe sentirait le cramé pour les mois à venir.

J'ai ouvert mes rideaux, mes fenêtres, mes volets, pour aérer.
J'ai frissonné.

Ma main était mouillée.
Le sol était blanc.
La neige avait enterré la nuit d'avant.


N'importe qui en serait resté là.
N'importe qui, mais pas moi.

My sorry-ever-after [Part II]

L'épisode suivant s'est passé dans un bar.

J'étais saoule comme rarement je l'ai été depuis. 

Mes nouveaux amis m'avait chargée de chercher de la chair fraîche pour La Bête. J'étais la nouvelle du groupe, j'avais forcément des copines bonasses et La Bête se sentait seule. 

Notre échange musclé dans la salle de bain était d'ailleurs né de ce sujet sensible, La Bête et les Belles. 

J'avais docilement obéi et amené une amie à la soirée, mais, les choses ne se passant jamais comme prévu, ma copine se retrouva dans les bras d'un autre.

Quant à moi, j'étais tellement paumée, persuadée d'être une créature monstrueuse et ne voulant m'impliquer avec personne pour que personne n'ait à me subir, que j'ai choppé dans mon coin en sachant très bien que ce n'était que l'affaire d'une soirée.

A peine sortie de cet épisode peu glorieux, j'ai cherché quelqu'un des yeux pour m'enfuir et ne pas avoir à parler au garçon que j'avais embrassé. Mais ma pote était gluée à son trophée, mon couple d'amis était dans un coin du bar et les autres n'en avaient pas grand chose à faire.

Une main s'est tendue vers moi, je l'ai saisie timidement.

La Bête m'a attirée contre lui. J'étais assez bourrée pour danser, danser pendant des heures. Il m'a tenue à une distance respectable pendant au moins une moitié de chanson, ce qui, étant donné nos états respectifs, était le maximum de gentlemanitude qu'on pouvait tirer de lui. J'étais à nouveau contre lui, mais sans porte derrière moi. Le proximité, le rythme, le fait qu'il m'ait sauvé d'une situation gênante... tout tournoyait dans ma tête. Il a posé une main sur mon cou. Une invitation. Mais je gardais la tête désespérément baissée. Parce que je savais très bien ce qui se passerait si je la levais. Et que ce type là n'était pas un type lambda. Si je relevais la tête, je prenais d'énormes risques.

Alors, comme d'habitude, quand la chanson s'est terminée, j'ai réagi à ma façon : je me suis sauvée. 

Pour l'anecdote, j'ai fait tout ça avec un pied cassé, sans savoir qu'il était cassé.

Je suis rentrée chez moi, un peu confuse, et je me suis évanouie sur mon lit après avoir ingurgité des calmants.

Cette nuit là ma première filleule naissait, le lendemain j'ai appris que j'allais passer noël avec des béquilles et, quand enfin j'ai eu le cul posé dans le train vers la Normandie, j'ai réalisé que j'étais dans la merde.

Ca aurait arrêté n'importe qui.
Ca ne m'a pas arrêté moi.