Heart shaped bruises and late night kisses

[Cimetière de Saint-Paul de Vence]

J'ai rarement autant pensé à la mort que cette année.

Peut-être parce que beaucoup de gens sont morts. Oui. Peut-être. 

Peut-être aussi parce que je n'y pense plus comme avant. 

Jusqu'à mes 24 ans, j'étais un peu un lemming. Dès que je voyais un rebord de fenêtre / de falaise / de trottoir il fallait que j'y aille et que j'essaye de me tuer. 

J'étais obsédée par l'idée, les jours pairs, que j'étais une affreuse pustule qui vérolait cette magnifique Terre, les jours impairs, que j'étais une incomprise bien au-dessus de tout cet affreux monde. 

Ma vie était compliquée. Mais, la bonne chose quand on jongle entre complexe de supériorité et d'infériorité, c'est qu'au final on a tous les ingrédients de l'équilibre entre les mains.

J'ai donc fait la paix avec moi-même.
Pendant 3 semaines.
J'ai trouvé un mec (oui, souvent ça va ensemble, mais Tomska le dit mieux que moi). Il m'a explosé le coeur, l'amour propre et toutes ces belles fondations si prometteuses de la nouvelle moi. 

Merci, garçon. Je ne t'oublierai jamais <3

Il a donc fallu 15 mois pour que je m'en remette. Et j'en suis pas totalement remise. Je le serai quand j'aurai un nouveau mec et que je n'aurai pas envie de m'enfoncer des clous dans les yeux dès qu'il m'enverra un mail, de peur que ce soit une lâche missive de rupture.

Bref, je suis en rémission, si vous m'autorisez un parallèle audacieux. 

Je me l'autorise anyway. 

J'attends actuellement les résultats d'un test médical destiné à savoir si j'ai un cancer ou pas. 

Ouais. 

Pouce en bas.

Il paraît que c'est normal, courant. En même temps on en choppera tous un. Mais ça me remet le cerveau en face des trous et me fait penser à la mort, forcément. 

Je n'ai plus vraiment envie de mourir. J'ai eu assez d'emmerdes dernièrement pour me dire que ça serait vraiment plus simple si je me supprimais directement. Mais non. Je n'ai plus envie de ça. Je n'ai plus de pulsions morbides.
Je ne suis plus dans l'auto-destruction, mais dans l'exploration. L'envie de découvrir le monde avec une tête au-dessus de laquelle ne flotte plus aucun petit nuage noir. 

Je suis devenue bouddha.

Ne vous marrez pas. J'ai déjà croisé le Dalaï lama, moi. Pouvez-vous en dire autant ?

Non mais je voulais juste dire ça, on est le 21 décembre 2013 et :

Heights Johnson n'a plus envie de mourir.

C'était tout pour moi.


Oh et si jamais ça vous lasse d'avance de lire mes derniers 18 mois de blog (le "je vais BIEN" "J'ai UN MEC" "J'en AI PLUS" "JE ME VENGE DU MEC QUE J'AI PLUS" "Je parle DE MES AUTRES EX" "JE FAIS PARLER MES ORGANES VITAUX ET C'EST LOL" "Je déblatère de façon insensée sur PHANTOM OF THE OPERA" (...) "JE VAIS A NOUVEAU BIEN"), il y a un chouette podcasteur qui le fait très bien. Il est là.
Et il est joli. On l'aime bien.