Hell hath no fury like a failed artist

[or a successful communist /

But that ain't no excuse to treat my purple fury /

quite like a big black abyss]

Tu n'es plus qu'un vague concept. Comme si tu n'avais jamais été palpable. Comme si mes doigts ne t'avaient jamais parcouru. 

C'est même dégueulasse maintenant, de me dire qu'on s'est autant touchés. 

Mes yeux myopes distinguent à peine la péniche au bout du canal. Je suis là avec un veggie burger et trois filles épatantes et pourtant je ne pense qu'à toi. 

C'est un peu le résumé de ces presque deux ans que tu as niqué en trois nuits. En ne me niquant pas moi, mais toute mon âme si, sur ton passage.

J'ai évoqué que j'avais revécu, que mon coeur avait redémarré, sur ce blog, au début de l'année. Je ne me suis pas appesantie. C'était au concert des Fat White Family, à la Maroquinerie. 

Ma fureur a percé comme un furoncle à la gueule du monde. Lias et moi on s'est regardés, on était flous l'un pour l'autre. A la même hauteur, moi sur ma marche, lui sur sa scène, et j'ai capté son regard juste le temps de comprendre qu'il était aussi sincère que je l'espérais. 

Anyway. Je suis assise sur ce quai qu'on a parcouru de long en long. Cet endroit où je ne suis pas revenue, jamais. Cet endroit que tu as essayé de saucissonner lorsque je t'ai annoncé que je te sortais de ma vie, mais que je t'ai laissé. 

Je vois un point lumineux flou, au loin. Peut-être que tu y es, peut-être que tu n'y es pas. 

De toute façon peut-être que tu es mort. 

C'est ce que je me suis demandé en novembre.

Ca me tue que tu sois la première personne à laquelle j'ai pensé.

Un mec avec qui j'ai même pas couché. Un mec avec qui j'ai partagé trois de mes nuits.

Mais les deux meilleures. Et de loin.

Je ne connais rien à l'amour. Et j'aimerais bien me dire que ça n'en était pas. Je n'attends qu'un prochain qui me ferait comprendre ce que c'est vraiment.

Mais j'ai jamais rien ressenti d'aussi fort que ces deux nuits où pour toi "il ne s'est rien passé".

Alors je reste assise entre le bleu nuit et le canal et je fixe ce point flou à l'horizon. 

T'as rien laissé du tout, comme on chantait bourré(e)s à cette époque.   

Je ne pensais pas que ces quelques paroles minables pourraient sonner vrai, un jour.