Feel love before it's gone

Beaucoup de mes potes me surnomment Little miss ouin-ouin. Et ce depuis toujours. 

C'est très injuste. Car, à la limite, je suis plutôt le fruit des amours de Little miss catastrophe et de Mister Brutal Honesty, mais jamais je ne force le trait, jamais je n'exagère quand je me plains.

C'est juste qu'il m'arrive tout plein de choses horribles. Que quand les choses peuvent mal se passer, dans ma vie, c'est ce qui arrive. L'issue n'est jamais positive.

Et ça, ce sont des faits. 

Vous n'avez qu'à parcourir les millions de signes des archives ci-présentes.

Du coup, cette fois, les potes se taisent et me laissent cuver ma détresse tranquille. 

Par contre, je sais que si je mets deux ans à m'en remettre, ça va encore être la fête du "Shut up, Johnson! Be quiet sad!"

Ils ne sont jamais bien loin, les potes moralisateurs du "ça pourrait être pire". Les biens pensants qui te rappellent toujours qu'il y a des enfants qui crèvent au faministhan, incapables d'appréhender la notion éminemment complexe de "contexte". 

Dans le contexte de ma vie de meuf seule, perdre l'unique être que je m'autorisais à aimer inconditionnellement, c'est Titanic meets L'Atlantide meets 9/11.

Depuis dimanche dernier, je hurle intérieurement. Mes monologues internes se résument à :
"AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHH!"

Alors j'ai décidé de prendre les bien-pensants au mot et d'adopter leur philosophie. Voici donc le TOP TEN des raisons de me réjouir que mon chat soit mort !

1) Je peux laisser traîner des verres d'eau. Aucun coup de patte ne viendra provoquer une réaction en chaîne commençant par un court-circuit et finissant par un incendie de tout le 13e arrondissement.

2) Je peux laisser ma baie vitrée grande ouverte sans craindre que Marlowe ne décide de tester une nouvelle fois son aérodynamisme.
(Je ne veux aucun commentaire sur le fait qu'il ait choisi de décéder le dernier jour de la canicule.) 

3) Je peux organiser un vide-dressing de croquettes, vu qu'il a refusé les unes après les autres toutes les marques qu'on a testé cette année, j'ai pour plus de 300€ de croquettes véto dans mon garage, prêtes à ravir tous les gosiers des félins de mon entourage !

4) Je suis désormais à nouveau so edgy. Pas mal de mes potes ayant décidé de m'emboîter le pas et d'adopter, maintenant je suis l'unique catless catlady de mon entourage. Je réfléchis au nouveau truc à lancer. J'ai croisé une blatte de 8 cm l'autre jour dans ma rue, je tiens peut-être un concept.

5) Je peux me brosser les dents sans subir de regards réprobateurs.
(Marl n'aimait vraiment pas l'eucalyptus, ce qui est une bonne nouvelle pour les koalas, par ricochet)

6) Je peux aller faire pipi sans entendre des hurlements mortels juste derrière la porte parce que celle-ci est fermée.
(J'ai une nouvelle coloc mais elle a l'air de plutôt bien supporter cet état de fait, pour l'instant). 

7) Je vais pouvoir faire plein d'économies ! (Enfin, dès que j'aurai remboursé mes dettes grâce à mon troisième travail ♥)

8) Je pourrai laisser le fromage à découvert lorsque je serai affairée à préparer des trucs dans la pièce d'à côté quand j'organise un apéro. 

9) J'ai plein de place dans l'appart. Je peux donc me coucher sur le sol en étoile de mer pour hurler "Pourquoi moi ?????!!!" en toute liberté.

10) Ce traumatisme m'a transformée en robot et je suis devenue super efficace, ce qui est formidable vu que j'ai actuellement trois jobs pour pouvoir rembourser les dettes contractées par le dit traumatisme ! 

La vie est belle.