Aujourd'hui Heights a testé pour vous : aller chez le coiffeur !

Allez chez le coiffeur demande une hygiène de vie décente.

Faut se lever tôt.

Parce que le rendez vous il est à 9 h 30 épicétout.

Alors tu te pointe dans le salon, y'a trois vioques qui te regardent comme si t'allais leur voler leur sac.

"C'est pour faire quoiiiii ?"

"De l'aérobic."

Les coiffeuses se regardent entre elles. Ma coiffeuse à moi arrive et fait signe aux autres qu'elle se charge du "cas".

Ma mère (oui, encore elle) demande combien de temps ça prendra et la coiffeuse de lui répondre : "oh, ne revenez pas avant midi !"

ARGH !!!

deux heures et demie dans l'antre de Satan.

Avec des séchoirs partout et des gros casques ridicules et des bigoudis et des vieilles qui ont peur qu'on leur pique leur sac !

Bon en même temps on va me grattouiller dans les cheveux et j'ai harry potter 6 à lire en VO.

Alors je me laisse faire, je montre la couleur que je veux, je dis "NON ON COUPEUH PAS." Bowdel... et puis ça commence. On me tartine d'une pâte gluante à l'odeur infecte qu'on emballe ensuite dans des grandes feuilles qui ressemblent à l'arrière des images panini, et puis on me met bien les cheveux devant les yeux pour que j'ai bien l'odeur dans le nez et aucune chance de lire Harry potter 6 en VO.

Après on me fait poireauter une demi heure en jouant à "il faut que toutes tes papilottes tiennent en équilibre sur ta tête et pas que tu colles le dos au fauteuil", et moi, je gagnais pas 100.000 euros à la fin.

M'enfin.

C'était l'heure du gratouillage de cheveux. C'est là où tu te rends compte qu'un des mecs mignons de ton ex lycée attends à l'arrêt de bus en te regardant comme s'il t'avait déjà vu quelque part, alors là t'as trop envie de te cacher derrière ton Harry potter 6 en vo, mais c'est trop tard, la dame elle t'asperge déjà de partout d'une eau froide, t'as déjà la nuque dans le grand bidet en céramique qui nique grave.

Elle te met deux fois du shampoing et puis le produit miracle qui fait que t'as les cheveux comme dans la pub Herbal Ess*nce alors que chez toi t'as bô essayer tu ressemble toujours à cousin machin en frisé.

Après elle te dit de bouger ton cul parce qu'elle va pas passer la matinée à te grattouiller les cheveux, elle a pas que ça à faire, faut aussi qu'elle fasse une étude comparative des nouveaux "étudiants" de la Star Academy avec ses collègues. Donc elle te fait assoir devant le miroir, t'as l'air du chien de la pub Télé ZZZZ et la vieille au gouatre elle se fout bien de ta gueule.

Là elle commence à essayer de te coiffer les cheveux, elle y passe un certain temps et puis à un moment tu entends "crak" alors tu te demandes si tes cheveux ont succombé, mais non, c'est le peigne qui a déclaré forfait, provoquant un schisme conséquent : la poignée dans la main de la coiffeuse, les dents dans ma chevelure luxuriante.

Là c'est bien parce que tout le salon te regarde méchamment. Mais c'pas moi, c'est mes cheveux. T'as envie de dire. Mais tu t'abstiens. Parce que quand même, t'as une fierté.

Après elle se venge en prenant l'instrument de torture : Le Séche-CHEVEUX !!! Celui qui fait le bruit d'un darth vader enroué et qu'elle laisse bien trainer dans tes oreilles alors que tu détestes ça.

Finalement elle brosse tout bien et cette fois pas d'accident diplomatique avec les ustensiles coiffant, et finalement t'as pas trop une moche gueule... et puis elle te fait une raie irreproduisible (vive le français ! ) chez toi à la maison.

Et ensuite quand tu rentres vraiment chez toi à la maison, tu ressembles à Farah Fawcett gothique, parce que t'as passé la journée au soleil et que t'es allergique toi au soleil, donc t'as des mèches blondes en plus de tes cheveux châtains / roux sur les bords et du violet artificiel.

Ah on me fait signe qu'on veut une photo non tronquée.

Et bah... vous pouvez vous brosser !

Oui je sais c'est un peu tiré par les cheveux.