mardi 25 août 2015

Pain's more trouble than love is worth




Je marche à grandes enjambées, mes talons s'enfoncent dans le sol meuble de ce parc de Boulogne. Qu'est-ce que je fous là ? Je ris. Je me prends la plus grande fournée de pluie dans la gueule que j'ai jamais vu.
Et je suis normande. 
Et ça me fait rire. 

Le maquillage de ce premier jour de travail coule et me transforme en Harley Quinn d'un soir. Entre le panier du chat et un parapluie, je devais faire un choix. J'ai pris le partie de me dire que l'appel du véto serait positif et que je m'en foutais des gouttes.

Il est joli, ce soir, l'interne de garde, il a des yeux doux, marrons, en amande, un teint olive, des cheveux brun clairs, soyeux, enfin ils ont l'air. Le vent s'est battu contre moi avec une force de mammouth mais je lui articule quand même que je suis là pour mon "ChatMarlowe". L'autre effet secondaire d'être normande c'est aussi de ne pas mâcher mes phrases, mes mots et mes syllabes. Du coup, quand il s'agit de demander quelque chose à quelqu'un alors que je suis dans un stress palpable, j'éructe. 

Ils me le rendent avec une cicatrice de plus, avec un gros pansement violet et avec des traits de caractères inédits (le ressentiment, la frénésie, la méchanceté et la rétivité). Je me dis que je vais savourer chaque minutes avec lui, mais il s'enfuit loin de moi, se planquer dans des endroits sombres. Gueuler à s'en déchirer la gorge près de la porte pour partir, s'il avait pu, il aurait fabriqué un baluchon.

Mais non. Toujours pas de pouces opposables au programme des chirurgies réparatrices vétérinaires.

Personne n'a su me dire ce qu'il avait. On s'est contenté de le perfuser comme un moteur diesel en le torturant pendant dans 4 jours dans une cage à dormir dans son urine, à manger au même endroit et à boire tout pareil. 

Je ne savoure pas, je tremble. A chaque mouvement. J'ai peur que ça recommence, comme ça recommence toujours. J'aurais dû l'appeler Damoclès.

Je commence à me dire que la prédisposition de son nom et de sa nature noire jouent peut-être en sa défaveur.

Je pense à demain au propre comme au figuré. 

Je suis désormais une mère célibataire dans la dèche qui accepte des petits boulots prostituant son intellect pour trois francs six sous. Je vais vendre mes dents et mes cheveux et chanter à tue-tête I dreamed a dream si ça continue. Et personne ne veut voir ça. 

J'encaisse le commute inter-minable(s). Je serre les dents en me levant comme les vrais gens. En enfilant mes vieux habits de dame. En maquillant les cernes, en cachant les vaisseaux éclatés, mais pas les griffes sur mes bras. 

J'ai lavé mes cheveux, ils flottent au vent. Je suis désormais assise derrière un bureau à m'aliéner. Comme avant. Je suis revenue à un milieu qui m'avait repoussée. Mais eux ont voulu de moi, et sans me rabaisser à des tas de simulacres, de droits d'entrées et de rendez-vous à répétitions. Ils me sous-payent mais ils ne m'humilient pas. L'équipe ne se cache pas derrière des illusions, ça pétarade dans l'open-space, c'est sans fin. 

Je suis fait licencier pour moins que ça. Ca me fait sourire. Ca m'apaise. Mon responsable a des grands yeux bleus et non un air condescendant libino-macho comme tous les précédents. 

On est venu vers moi pour déjeuner. On ne m'a pas pointé du doigt parce que j'arrivais avec un sac à chat. On fait un pas vers moi. Je ne demandais que ça... 

Ca éponge un peu mes dettes provoquées par le chat qui valait trois milliards. 
Il les vaut tellement pour la bonne raison que je n'ai que lui. Quoi qu'on en dise. 

Il est frappé de la malédiction de tous ceux que j'aime : il ne dure pas longtemps. 

Tout est si fragile que je n'ose pas bouger. Sauf sous la pluie, car quitte à éponger, je veux m'en prendre plein la gueule. Je veux que ça soit tonitruant, aussi fort qu'une tempête, et plus insidieux comme un mal qui se cache dans des replis mesquins.

Je veux du vrai et de l'honnêteté et du fort. Du vibrant.


I’m feeling so eternally grateful 
Now I realise 
Like a candle on a vacant table 
Being so denied 
Burning for no one 
I’m burning for no one

mardi 18 août 2015

Burnt out ends of smoky days



Je ne sais pas si c'est parce que j'ai des boobs, deux grands yeux bleus ou parce qu'au bout de mon bras c'est un joli chat aux longs poils lustrés qui pendouille dans son sac de transport. En tout cas moi, le jeune homme en pyjama bleu m'a dit de m'asseoir "mais normalement je devrais vous refuser". J'écarquille mes deux grands yeux bleus, j'ai passé 40 minutes dans les transports surchauffés avec mon chat fiévreux qui s'est fait ouvrir de part en part il y a 10 jours et j'avais bien pris la précaution d'appeler... "Mais au téléphone vous m'aviez dit de passer, qu'il n'y avait aucun problème ?" "Bah oui mais euh...". 

Le petit pouvoir qu'il a le rend tout fier, de manière tout à fait déplacée. Je reste debout, car les gens préfèrent avoir leurs animaux à côté d'eux sur le banc plutôt que les placer sur leurs genoux afin que je puisse, moi, humaine, poser mon séant.

C'est la bousculade générale à l'accueil, ils ne savent plus où donner de la tête : en août, tous les vétos privés se taillent en vacances et l'école véto de Maison Alfort est fermée pendant les congés scolaires, logique. Il y a 6 animaux devant moi, du plus mal en point au plus gaillard, qui se balade librement et sent le cul des gens. Oui, chiens et chats mélangés. Ca se passe plutôt pas mal, pourtant, sauf quand le bébé Berger Allemand vient sentir le nez d'un tabby sortant de consultation, il se prend une baffe, mais bon, il a cherché. #harcélementdechatte

Je prends mon mal en patience, je lis les petites annonces, une dame revend son chat "acheté" à la S.P.A parce qu'il ne s'est jamais entendu avec son siamois. Une autre "vend" son chaton sans race, 70€, il n'y a pas de petit profit, des retraités par poignées offrent leurs services de nounou pour animaux. 

Pyjama bleu me demande de me bouger, il doit lire les petites annonces à une personne intéressée au téléphone. C'est pas comme s'il y avait trois personnes en attente avec des animaux à la langue pendante qui font le poireau en chair et en os devant ton bureau. 
Le mien proteste de temps en temps, alors je lui laisse sentir ma main à travers la grille. Il fait chaud, c'est un grand chat, trop grand pour son panier de transport, mais j'en ai pour 1000€ de factures de santé pour son petit cul alors j'ai pas de quoi racheter ce genre de choses tout de suite.

D'habitude on va à pied chez le véto, une seule route à traverser, 3 minutes montre en main, il a toujours été cool et s'est laissé faire, du thermomètre dans le cucul aux seringues diverses.

Je suis tirée de mes pensées par un nouveau venu qui a son petit Jack Russell à collerette dans les bras. Il pose le chien qui tient à peine sur ses pattes et boîte comme s'il avait eu un AVC. Le mec est grand, gaillard, mais représente tous les signes extérieurs de classe populaire. Il voit le bordel collectif et décide de s'asseoir avec son pauvre chien mal en point. Je réalise qu'une place assise s'était libérée mais trop tard et puis je me dis que moi, ça va, je peux rester debout. 

Je sais que je vais passer bientôt car je leur ai réglé une jolie facture qui comprend les frais post-op. 
Devant pyjama bleu, c'est le défilé de mamies et de bobos qui viennent acheter leurs croquettes à 100 balles, pas du tout effarouchés par le fait de passer devant des animaux en détresse pour faire leur petit marché. Pas du tout au courant qu'ils peuvent acheter ça en ligne sans faire chier le monde, faire des économies au passage et être livrés chez eux. Non, ce serait con de pas être servi en 15 fois par un larbin à qui on demande 15 échantillons différents parce que plus on est riche, plus on est pingre.

Une asiat opportuniste essaye de se glisser entre deux clients mais un véto qui est venu en aide à pyj bleu lui dit que le type au Jack Russell était là avant. Lui, écarquille les yeux, comme s'il pensait qu'on l'oublierait là pendant des jours. Il annonce son problème - enfin, celui de son iench - et là pyjama bleu interrompt : "non mais je peux pas vous accepter."

Le moment où la gorge de ce type se serre est évident. Il a son petit vieux chien dans les bras et il dit la même phrase que moi, quelques temps auparavant "Mais je vous avais téléphoné et vous aviez dit que c'était bon..." "Ah ouais mais non il est midi le mac morning c'est fini on est passé en urgences.", sauf que le type était là depuis une demi heure, qu'il le savait manifestement puisqu'il avait calculé que c'était son tour et qu'il a fait passer les bobo-croquettes avant pour en arriver là.
Parce que le type a pas de boobs, pas de grands yeux bleus, qu'il a l'air franchement pauvre et qu'il a un chien tout miteux et tout cassé qui pourrait jamais passer à la télé pour une pub Royal Canin.

On sent qu'il a même pas le courage de se battre, il fait deux pas vers la sortie, puis il se ravise et je me dis "chouette", parce qu'honnêtement j'étais à deux doigts d'armer mon masque d'Enjolras et de crier "SCANDALE !". "Je peux parler aux docteurs là parce que c'est pas possible." Je me dis c'est cool, le type aurait pu s'énerver, manquer de respect à pyj bleu (qui l'aurait amplement mérité, cette sale race) et basculer dans la liste noire. "AH NON MAIS ON EST EN URGENCES LA.".
Le maître marmonne en regardant son chien "Comme d'hab, on n'est pas prioritaires NOUS."
Le véto d'appoint à l'accueil a fini de vendre ses croquettes et demande ce que le Jack a, enfin. Une grosseur à la gueule qu'il gratte et qui l'empêche de se nourrir, des difficultés à se mouvoir de plus en plus présentes. Je ne suis pas véto, mais je sais reconnaître un animal qui souffre. 

On m'appelle, et je ne saurai jamais le fin mot de l'histoire. Mon véto à moi attend que je lui serve d'assistante parce qu'il n'y a pas assez de personnel, je dois sortir le chat et l'installer sur la table qu'il reconnaît instinctivement en miaulant un "NO FUCKING WAY !" avant de tenter un demi-tour panier de transport.

Je le regarde apprendre la relativité : il y a 10 minutes il aurait tout donné pour sortir du panier et là pour y retourner.

Le docteur le trouve "encore un peu fiévreux", je lui signale qu'il a passé une heure dans ce panier, dans le métro surchauffé du mois d'août puis dans une salle d'attente avec une douzaine de personnes dégageant de la chaleur. 
C'est moi qui doit tenir les pattes avant de Marlowe qui, allongé sur le dos, se fait enlever ses fils de chirurgie. Je lui promets que c'est bientôt fini, ses grands yeux expriment la trahison suprême, car je suis juste au-dessus de lui, me signifiant à peu près "TOI AUSSI, DONNEUSE-DE-MANGER ?!"

Il file dans son panier sans demander son reste, non sans avoir grondé et miaulé de désapprobation. Je me désole à voix haute "Lui qui était si gentil...", véto me dit "ah oui je m'en souviens quand il est arrivé ! Mais bon ça va là il est gérable. Il en a juste marre."
On en a tous marre, j'ai envie de lui répondre. 

Je remballe mon animal, 5 kilos sur une épaule qui m'ont délesté d'une bonne partie de mes économies mais pour qui je pourrais dépenser la lune. 
Le Jack Russell et son maître sont toujours en attente, je prends ça pour un bon signe.

Marlowe est content de rentrer entre ses 4 murs et de retrouver souris en peluche et gamelle, il me fait des câlins que j'interprète comme "LE DEHORS C'EST VILAIN HEIN, ON N'Y VA PLUS HEIN ? LA MAISON C'EST BIEN, HEIN ?" Je caresse les poils qu'il reste autour de son bidon rasé, qu'il me tend pourtant, cicatrice en avant. Je vais avoir besoin de la journée entière pour me remettre de ce bain de gens. De sales gens. Je comprends trop bien la perte d'illusions de mon jeune chat de 18 mois. 

Et je me dis que Marlowe et moi on a plus de points communs que je ne l'aurais pensé.

jeudi 13 août 2015

Trainwreck



[Ezra is everywhere important nowadays]

Il y a cette scène dans Trainwreck où Ezra Miller incarne à la perfection 3 de mes significant other passés. Pour ceux qui ne l'ont pas vu, tant pis, et pour ceux qui l'ont vu, oui Pineapple. 

Je n'avais plus ri comme ça depuis des... mois, années ? Can't remember

Plus important, je suis super reconnaissante envers Judd Appatow d'avoir fait le feel good Johnson movie juste pour moi. C'était hyper sympa de sa part et franchement je suis pas sûre que je pourrai lui rendre la pareille un jour. 

Je dirais pas que ça me redonne espoir, mais ça me fait du bien de voir qu'on peut toujours considérer qu'il y en a out there pour les messed-up kids comme je peux l'être.

Les gens choisissent toujours de ne pas creuser, de préférer l'apparence quand elle est acceptable socialement. Les gens me disent que j'ai l'air d'avoir un job génial (wrong) et que je suis quelqu'un de fort (wrong) et que j'ai eu un parcours impressionnant (wrong) que l'édition c'est fait pour moi (wrong wrong wrong) et que forcément je trouverai quelqu'un.

Non, pas "forcément". J'ai un oncle qui peut vous prouver qu'on peut rester seul 65 ans sans problème sur cette Terre.

"Oui mais bon Johnson, toi tu en as eu des expériences !" AH AH AH. (#Pineapple)(sérieux, rien que pour cette scène, regardez ce flim). 

Vous savez, il y a même certains de mes amis qui ont un complexe d'infériorité par rapport à moi. Alors je vais pas balancer de noms, c'est pas le genre de la maison, mais que je m'entête à m'entourer de têtes d'endives qui sont pas capables de comprendre que je suis my own worst ennemy et qu'il y a pas besoin qu'ils s'y mettent à pieds joints, veut sans doute dire que c'est ptet moi la tête d'endive. 

La meuf ni grosse ni mince, mais plus grosse que mince faut pas déconner, assez intelligente pour faire genre mais pas suffisamment pour faire autre chose, alcoolique que les autres n'assument pas "non mais tu bois pas seule" "si" "non mais t'es pas dépendante" "bah dès que ça va pas j'ai envie de boire" "non mais ça c'est normal" "ah. Vous aussi ?" "ah non. Nous non.", somehow talentueuse mais inexploitée professionnellement ou inexploitable et incapable de garder en vie ne serait-ce qu'un fucking animal de compagnie...
Voilà, Trainwreck is my new middle name. 

Quelque part je sais que ça ne sera jamais vraiment autrement. Il y a un facteur chaos qui me poursuit, et je reste attachante pour une poignée d'humanoïdes parce que je tourne ça si bien en dérision que ça en devient divertissant. Et c'est pas seulement parce que le Tarot m'a dit que l'infortune était ma destinée, c'est parce que j'ai aucune base solide pour la vie et qu'il y a des choses sans lesquelles on ne peut pas voguer à pleines voiles. 

Une vie pleine de gadins dans la dernière ligne droite, pleine de "presque !" et de "Too bad". Une vie meh. Une vie dispersée, éparpillée, sans queue ni tête (mais surtout sans queue à l'heure actuelle), sans personne pour la redresser, pour faire le bâton de berger (pardon avec ces métaphores, je les fais pas toutes exprès).

Parfois, au comble du désespoir, je me console en me répétant que je m'en suis toujours sortie toute seule. Mais la vérité c'est que je ne me suis jamais sortie de rien, car je n'ai jamais fait partie de rien. 
Mes échecs sont tous des rejets après de vaines tentatives d'être un maillon d'un tout, d'autre chose, de quelque chose. 

Merci à Judd donc de laisser croire pendant 2h que mon genre de gens a une possibilité de faire partie d'un tout. D'une boîte. D'une famille. D'un couple. Perso, je n'ai jamais réussi, mais j'étais contente de voir un ersatz de moi en action pour une fois. 
Parce que la vie c'est mieux dans les films. 

mardi 11 août 2015

Save yourself a lot of agony




 [Shake your head
And walk away from me
Go on, do what you do best]


Il paraît que ça fait 10 000 jours aujourd'hui que j'arpente cette Terre.

J'ai vu pas mal de choses, rencontré pas mal de gens. J'ai assez bien géré la phase excitante du début de vie, la course aux diplôme, à l'émancipation, la création d'un entourage amical confortable.

Et maintenant, le vide.

Aucun projet, aucune raison de traîner dans le coin beaucoup plus longtemps.

Je ne sais pas comment ça se passera. Si mon système nerveux lâchera et que je finirai internée. Ou si j'aurai enfin le courage de. Je ne sais pas si, pour plaire aux gens autour de moi, je ne vais pas continuer à faire semblant, à bouger, à brasser des mots et des choses, alors qu'en fait je passerai mes journées sur un canapé à regarder dans le vide. 

Tant que je ne fais pas trop de remous, mes amis continuent leur vie, en estimant que je dois aller. Ils gueulent quand je leur parle de ce qui se passe vraiment, mais ne parviennent pas à trouver d'argument, de solution. C'est trop leur demander que de m'impliquer dans quoi que ce soit, maintenant que tout le monde a défini les grands tracés de sa vie. 

Même mes semblables sont mieux armés. 

En ce 10 000 jour, je réalise le retour en arrière opéré ces derniers mois. Lentement, depuis décembre et ce brisage de coeur insensé et inopiné, je suis repartie dans le mauvais sens. Vers ce que je pensais loin derrière moi.

J'ai plus que rarement le courage de me maquiller. Mes cheveux sont attachés. Mes vêtements amples et choisis par confort et non plus pour plaire ou me faire positivement remarquer. Mon regard est mou et ne parvient plus à soutenir ses congénères plus d'une poignée de secondes. Je ne supporte plus la compagnie des autres, surtout quand ils sont les autres des autres. Je recommence à ne plus m'aimer, je crois.

J'ai fait preuve de ma plus grande lâcheté lors du dernier drame en date. Il faut dire qu'il suffit que j'admette aimer quelqu'un pour que le malheur frappe.

J'ai causé tant de douleurs à un être qui a été une embellie dans ma vie. 
Il se traîne avec sa collerette et son ventre rapiécé, l'ombre de lui même. 

S'il s'en sort, il ne sera plus que l'ombre de lui-même, et dans ses interactions avec moi, il y aura toujours une hésitation, un vague reproche : tu les as laissés me faire ça, tu n'étais pas là. 

Je me suis barrée, une fois de plus. Parce que je crois que cette fois, ma santé mentale y serait restée. J'ai fait le choix "clinique" que tous mes bienveillants me poussent à faire.

J'ai perdu de vue la faculté à faire les choix du coeur. A m'indigner et à me passionner. J'ai perdu ce qui faisait que j'étais moi. Tout glisse, et je hausse les épaules.

Les seuls plaisirs qui m'effleurent sont des répétitions, plus des découvertes. Je n'ai plus ni la tête, ni l'âme à ça.

10 000 jours c'est long.