Fake tales of San Francisco

Arrêtez de me sauter au cou pour me demander : ayé, appartement trouvé.

L'année prochaine j'habite San Francisco*, mes peu d'invités comprendront vite pourquoi.

Pas une maison bleue accrochée à la colline oùkon y vient à pied oùkon ne frappeuh pas. Nan. Une petite studette (12m² dans la seule rue "de gauche".

Décoré comme l'endroit de mon enfance (c'est à dire un mélange de chez mes grand-parents, d'une maison décrépie, d'hôtels miteux de la campagne Hongroise et d'appartement sous les combles dans le quartier juif de Prague).

Les vieux proprio m'ont bien précisé "si vous amenez un copain -ou une copine ça vous regarde- et que vous vous séparez vous payez jusqu'au bout"

*oh quel libéralisme*

avant qu'ils n'abordent le sujet qui tue :

"Mais vous savez j'ai attendu 5 heure à l'hosto, tout ça parce qu'il y avait des *air dégoûté* noooâaars et tous leurs enfants euh comment dire... noooâaars ! Mais vous savez les vrais hein avec leurs grosses lévres et tout."

Mes garants ont dû me museler fissa et arracher le badge "not my president" de mon tout nouveau sac à main (top fashion la clâsse sois dit en passant).

En continuant dans le théme, vous connaissez bien sûr tous le répertoire de Katherine et son fameux 20/04/2005.

Ben moi j'ai eu mon 29/08/2007.

Dans un resto (on ne dira pas où, juste que c'est mon père qui l'avait choisi, j'aurais dû sentir le soufre venir à moi), alors que je file aux toilettes me laver les mains (oui, les princesses ne vont toujours pas aux toilettes pour autre chose) ma mère m'appelle à travers la porte.

Je la trouve très chiante d'un coup, c'est vrai on est pas à la maison mârde quoi.

Finalement à sa tête je me dis que c'est grâve ou alors qu'il y a une personne célébre dans la salle. Parce que ma mère est la reine du "regaaaaarde c'est le type de la pub pour les mycoses des piiiieeeds" affolée comme si elle avait croisé le Dalaï Lama (quoi que lui aussi on l'a croisé et sur le moment elle a déclaré "regaaaarde c'est le Dalaï Lama", bref en deux phrases elle m'annonce :

"bon tu fais pas de scandale, mais... tu manges en face de Marine Le Pen"

...

ah... bah j'ai pu faim d'un coup.

*Du moins ce sera le nom de code de ma nouvelle ville -mwahahha-.