Oh doctor, doctor...

Depuis le diagnostic, c'est comme si j'avais été estampillée FRAGILE, comme ces gros cartons de déménagement.

Comme si on m'avait dit "Aussi fort que tu essayeras, jamais tu ne parviendras au bonheur."

Voilà, je pourrais être un vampire avec une âme donnée par une malédiction gypsy et je pourrais coucher avec toutes les chasseuses du monde sans problème.

Cette sensation se mêle à d'autres : celle d'avoir comme une envie de remonter en arrière, quand j'étais prise de crises de je-savais-pas-quoi-à-l'époque et jugée un peu rapidement par mes "amis".

Celle de ne plus pouvoir faire partie du troupeau, puisqu'il est bien connu que les animaux malades sont laissés sur le côté - mais, après tout, ils avaient fait le tri tout seuls.

L'impression qu'ils savaient tous avant moi, que ça se sentait.
Parce que tout autour, depuis des années, se sont rapprochés et réunis des gens qui ont la même chose.

Je ne m'étais jamais vraiment posé la question. Ou si. Pour écarter tout de suite la possibilité d'être malade.

Parce que je ne suis pas une fillette, et que je pensais qu'en se concentrant très fort on pouvait écarter les plus grands maux d'un geste de la main.

Je suis restée le gamin qui se déguise en Darth Vader.

Dernière sensation, celle de l'explication finale de ma différence et de ma solitude. Bizarrement, aucun soulagement ne l'accompagne. Seulement une envie de réécrire l'histoire. De se sentir un immense gâchis de viande humaine. Une pâte à modeler qui aurait pu donner quelque chose de fun, cool, hype et qui a merdé en chemin.

Et maintenant, il va falloir prendre les décisions qui s'imposent - ou qui ne s'imposent pas. Réfléchir à si je suis capable ou non de dire "fuck j'aurais une vie normale" encore longtemps avant de craquer. Ne plus rentrer en métro au bord des larmes.

Choisir entre le port d'un masque de fer éternel (même si la loi est contre moi) ou la discussion/prévention et essuyer d'autres "mais t'es contagieuse ?" réflexes.