La Lune sera mon diadème, la voie lactée sera mon voile nuptial...

"Chers amies, Chers amis, Chers lecteurs, Chers internautes de tout bois, Chers googleurs tombés là par erreur, bienvenue"

Heights s'avance sur le balcon de son blog, le cheveu gonflé/dégradé Farah Fawcett' style.

"Certains d'entre vous me connaissent sous plusieurs noms... Heights, P. , Princesse-ange-messager, Dieu, sweetsuicide il fut un temps... et quel temps ! Bref, tous ces noms me servent à me présenter à vous sous mon humeur du moment. C'est pourquoi je vous ai réuni ce soir pour faire un triomphe triomphale à Heights "icequeen" slapette Johnson ! (oui, parce que Dancing queen young & sweet elle est only seventeen...)"

La foule fait une hola presque malgré elle, juste parce qu'elle est heureuse qu'on s'adresse à elle directement.

"Chers petits lecteurs, du "passeurparlà" au plus fervent, il n'est pas un jour sans que je pense à vous, car c'est ici que je puise tout le réconfort dont j'ai besoin, certains d'entre vous sont d'ailleurs plus doués que d'autre à ce jeu là ^^. A ceux qui se reconnaitront, merci."

Quelques moutons égarés crient "De rien"

"Je suis ici pour vous confier que je déclare une guerre froide à la souffrance, froide mais pas sans victimes. C'est une guerre après tout. Toute petite ou grande "chose" qui me fera du mal, volontairement ou non, INCONSCIEMMENT ou non, décollera d'une pichenette de ma vie, j'ai déjà procédé ainsi, et c'est teeeellement plus facile."

Quelques garçons comment à se lancer des regards gênés dans la salle

 "Non mais ça va les gars, une guerre à la souffrance souligne un ouvrage de bras aux plaisirs !"

là, c'est mon frigo qui tressaillit.

"Jusqu'ici j'ai été très sage, j'ai bien fait mes devoirs, je ne me suis mise à boire qu'avec le statut d'étudiante, je ne me suis jamais droguée à autre chose que l'écriture, mon écriture."

Un plaquette de chocolat soutenue par une cannette de Pepsi exultent alors "MENTEUSE !!!"

"Oui bon d'accord. J'avoue. Mais vous me l'avez bien fait payer !"

Les aliments approuvent, et s'assoient.

"J'ai attendu deux longues années après des yeux verts et des boucles, je me suis nourrie de vent pendant deux ans. J'ai fini dans un lit blanc, aux urgences, j'voudrais pas qu'ça r'commence...

Quelqu'UN m'a dit "Après tout ce n'est pas une question de vie ou de mort", et bien si. Pour Heights, pour P., et même pour Dieu, ça l'est. Alors comme dirait si bien la bande son de buffy contre les vampires "I quit, I quit, 'cause loving you is a job I don't need, and I ain't gonna go to work no more""

Sous le coup de l'émotion de feuilleton américain la moitié des jeunes filles ont la larme à l'oeil, ayant déjà vécue pareille situation.

"Bon maintenant passons à la remise de priiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiix"

La foule abasourdie tend l'oreille

"D'abord je tiens à remettre le prix de la Fidélité, de la chatoyance et de la soutenance anti-mecs sociopathe à quelqu'un qui m'est très proche, de plus en plus proche, il m'a d'ailleurs dit il n'y a pas si longtemps "si proche que j'suis sûr qu'on va finir l'un dans l'autre", je ne lui remet pas le prix de la distinction verbale... c'est MEILLEUR AMI GAY DE MOOI... Daviiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiid ! mordez le bien fort, il adore ça."

La plus vieille partie de mon lectorat part instantanément en recherche de leurs prothèses dentaires.

"Le deuxième prix est pour quelqu'un qui me dit plein de choses gentilles que j'ai toujours du mal à croire, mais comme c'est pas un garçon et que c'est quelqu'un de très très bien je sais qu'elle le pense... je tiens à remettre le prix du meilleur jeune espoir littéraire-qui-est-pas-obligé-d'être-sérieuse-même-après-17-ans à... Hed ! Thierry Ardisson, s'tu nous lit !"

Reconnaissant une des leurs, la foule de blogueurs et d'internautes hurlent leur joie et oublie leur dépression chronique

"Le troisième prix a été évoqué il y a peu dans cette note, pour le prix du vachement-doué-pour-le-réconfort-Heightsien, celui qui a dû prendre "choix des mots" en option à la Fac Heightsienne et en particulier pour cette phrase " Quant à toi si je te croise dans 10 ans derrière une caisse à vendre des bouquins, j’organise un kidnapping de toi et ton boss et je te fais copier 10.000 fois sur son ass: « je ne dois pas gâcher »." (mais-pas-que) j'ai nommé Naaaaaad !"

La populace est en liesse, la populace n'y tient plus, la populace a très chaud, la populace est comme une préado goth à un concert d'indochine... la populace... bon, c'est pas le tout, j'ai un quatrième prix à décerner.

"Le dernier prix de cette longue note soirée est un prix double mais pour la même raison, le prix du rappel à l'ordre et à la rigueur bloguienne, pour deux de mes supportrices de longue date (surtout une) raphaeliennes (surtout l'autre) à Cherchera et Zzye !"

La masse de people n'en peut plus et se met à pogoter frénétiquement alors que le concert commence (juste des potes qui sont passés me dire bonjour, Rufus, Louis, Damon, Jim et Carl, enfin comme d'hab' quoi).