[Semaine de l'hormone #2] Initiales B.B

Mesdemoiselles, Mesdemoiseaux,

Aujourd'hui, nous allons envoyer du lourd avec l'acteur qui a le plus gros potentiel sexyness depuis le young Brad Pitt de Thelma & Louise, pas moins.

J'ai nommé...

[Ben Barnes, 29 ans, 1m85, Prince Caspian à ses heures]

Alors oui, vous allez me dire, encore un maigrichon à cheveux longs, Johnson, really ?

Yeah, really. Car Benjamin Thomas Barnes n'est pas qu'un frêle jeune homme à minettes et ce notamment à cause de ses yeux unicolores :

Mais aussi de sa fossette au menton (diable dans le pantalon, toussa toussa) :

Si Ben est un cas intéressant à mes yeux, c'est qu'il revient de loin, de TRES loin :


Car oui, Ben chante, et il a une voix vraiment pas dégueu, voyez donc en deux exemples sur la B.O d'Easy Virtue (with mister Colin Firth) :

A room with a view
I'll See You Again

Et c'est important quand une bogossitude est complétée par plein de petits talents, tels que le mannequinat en pleine jungle :

Ou le bartending désintéressé et nonchalant :

Donc, Ben est un homme viril, n'essayez pas de me prouver le contraire, j'ai une preuve qu'il être plus Chav que Chav :

Question multi-facettes, le garçon a voulu, il y a quelques temps explorer son côté sombre.

CE côté sombre :

Et c'est là qu'il a commis le plus grand crime d'adaptation littéraire au ciné de ces dernières années :

[Ouais.]

Ecoutez une spécialiste, une Oscar Wilde's hardcore fanatic, ne regardez jamais ce film, ou alors attendez d'être réellement saoul un soir d'apocalypse s'il s'agit du dernier dvd dispo du monde.

Voila.

Dans ce bousin, une seule scène à sauver, et encore, seulement pour son caractère portnawak représentatif et so hugely gay :




A la vue de ces images vous reremettez en doute l'intégrité hétérosexuelle de notre sujet ? Bien.

J'abonde de preuves. Dont celle-ci :

Il n'y a qu'un hétéro pour s'habiller pareillement comme un sac (et porter une cravate perpendiculaire).

Et puis, il a une armure.

Bon ok. I see your point.

Mais je crois qu'on l'a vexé.

Alors autant embrayer sur ses défauts majeurs :

Sa tendance à la graisse capillaire. Ouais. Tue l'amour much.

Son alcoolisme patenté.

Surtout quand on le laisse se coiffer tout seul après :

Alors, vous me direz, beaucoup de retouches sur ces photos, qu'est-ce qui nous prouve qu'il n'a pas une mauvaise peau, une implantation pileuse aléatoire, des poils incarnés et des rides d'expressions marquées ?

Et bah rien. Parce que :

Et, je sais pas vous, mais moi je le préfère quand même vachement en boy next door pas rasé sans maquillage et surtout sans photoshop (message sous-jacent : tu vois Benny B., je t'aime pour ton vrai toi de l'intérieur, marions-nous sur le champ).