Private Lesson

[L'extatique Matthew Gray Gubler a remis à jour tous ses délicieux "unauthorized documentaries" sur Youtube]

Cette semaine, j'ai été la témouine malheureuse de diverses techniques de drague peu efficaces. 

Qu'est-ce qui me rend aussi présomptueuse ? Le fait que je sois toujours célibataire à l'heure où je vous écris.C'est le début d'un indice...

La technique du rayon fromage : 

où, quand au rayon à la coupe du Monoprix le plus pris d'assaut de ris-Pa un jeune homme te demande ce que tu as pris, histoire de "l'inspirer". Ah bah "du chèvre". "Du chèvre ?". "Du chèvre, ouais.". 

Résultat : moi, me dirigeant directement vers la caisse prioritaire où je pourrai toujours prétendre être enceinte, mais pas lui.

La technique du "viens dans ton propre lit on est déjà deux" :

Cette technique parle d'elle-même, je crois.

Résultat : gros mal de dos, et grosse haine après les voisins du dessous qui font tourner leur machine à laver la nuit, leur machine à laver qui fait vibrer le sol de l'appart', sol de l'appart'... où je dors.

La technique du tripotage intempestif :

Celle-là, j'avoue l'avoir testée par dégât collatéral lorsqu'une amie a repoussé les caresses envahissantes d'un parfait inconnu. Le mec lui demande alors avec grâce et tact "t'aime les filles ?" ce à quoi elle répond faussement par l'affirmative. L'intru se décale alors jusqu'à moi et incruste sa main dans la mienne en me demandant à l'oreille "ta copine, elle est vraiment lesbienne ?" auquel j'ai infligé un "c'est MA copine".

Résultat : l'inconnu est allé toucher abruptement les seins d'une fille, au hasard dans la foule.

La technique alcoolisée : 

Le garçon s'approche de toi quand tu as le malheur de t'asseoir trois secondes sur un banc et commence à te faire parler de ta vie. Tu restes vagues. Mais il veut des détails. Alors tu lui en donnes plein plein, et des bien chiants avec ça, histoire de le faire chier. Ce qu'il ne manque pas de te faire remarquer. C'est le moment où il faut porter le coup fatal, donc tu lui envoie "mais t'es du pôle emploi ou quoi ?" avant de te lever et de t'en aller (faire semblant d'être lesbienne, pourquoi pas).

Résultat : au moins, il ne s'en souviendra sûrement pas

La technique alcoolisée 2.0 :

Où le garçon est cette fois proche du coma et doit s'appuyer sur toi pour prendre le temps d'articuler à quel point tu es ravissante...

...avant de Résultat : se faire virer 20 secondes à peine après par le chef de la sécurité sans qu'on ait rien à lui demander (mais qui est forcément un pote, depuis le temps...)

La technique du vieux sale : 

Etre un vieux sale et draguer une fille de 20 ans de moins que toi peut suffire, mais en plus il faut que tu sois assez couard pour la tripoter quand elle a le dos tourné et faire semblant que c'est pas toi quand elle se retournera avec un regard furieux.

Résultat : Tu auras des joues bien rouge et une grosse hontasse quand deux filles crieront bien fort dans le bar à quel point "le mec là bas avec la cravate moche accoudé au mur avec son pote chauve ET BEN C'EST RIEN QU'UN SALE VIEUX DEGUEULASSE."

La technique stakhanoviste :

Du mec qui va draguer toutes. Je dis bien toutes les filles de la même soirée. Souvent petit, pas très joli et très pileux, il se fera rabrouer par toutes les princesses avec moins de 2 grammes dans le sang MAIS...

... 

Résultat : il finira par chopper de l'anglaise, puis de l'anglaise et de la meilleure amie d'anglaise, puis à faire des bisoux à quatre avec un grand noir à rastas. Oui, moi aussi j'ai arrêté d'essayer de comprendre cette soirée à partir de ce moment là.

ET ENFIN...

La technique du "pas vu, pas pris" : 

Où, quand la jeune fille que tu es se repose un peu contre un mur, check ses mails/textos/photos de son chien, elle a à peine le temps de sentir quelque chose d'humide avant de s'apercevoir qu'un nouvel arrivant vient de lui coller un bisou baveux pile au milieu du front.

Résultat : Le monsieur est parti sans demander son reste et je n'ai, à cette heure de ce jour, pas percé son mystère.

(Cette dernière technique, étant, je le pense, viable selon certains paramètres de bogossitude et à condition de ne pas s'en aller comme un voleur)

Voila, messieurs du Scopitone, du Truskel, du Point Ephémère, du Mon*prix du faubourg saint Antoine, des trottoirs du XXème, merci de faire avancer la science.